|
cornelia4
Membru Junior
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 10
|
|
Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.
************************************
La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.
************************************
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
************************************
-Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
-Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
-Ministru apararii TUKUSULA MAOMORI
-Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
-Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
-Secretar de Stat NABAG0 SHINDOSU
-Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
-Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
-Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
-Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
-Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
-Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
-Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
-Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
-Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
-Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
-Consilier cu problemele tineretului YASHIMATSUGI KUGURA
-Minstru cu protectia Mediului KAOWAKA TEKAKASHI
-Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
-Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
-Ministrul Economiei YAMATA KARASU
-Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
-Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
-Prim Adjunct YAOTU KUKURU
**************************************
Compilatie Best of:
MAFUTURA KUTOTSI
TUKUSULA MAOMORI
FUTUSGURA TASHAMATI
KAOWAKA TEKAKASHI
NABASHINA SOMIROSHI
**************************************
**************************************
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
**************************************
Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
**************************************
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce??
**************************************
Scufitza rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari?
Bunica:
- Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
***************************************
Cateva ore pana la Anul Nou, dar medicului i s-a infundat chiuveta. Ii suna instalatorului:
- Nu poti sa vii sa-mi repari chiuveta?
- Acum? Peste o ora e Anul Nou!
- Dar cum suntem noi? In orice timp, ploaie, vant venim la pacientii nostri!
- Sunteti medic? Atunci vin imediat.
Vine instalatorul:
- Ce s-a intamplat?
- Iata, s-a astupat chiuveta.
Instalatorul priveste atent, apoi scoate din buzunar praf alb, aruncand in chiuveta, spune:
- Daca peste o saptamana nu va fi mai bine, sunati-ma...
***************************************
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
CASCA = ordin pe care comandantul îl da militarilor cu putin timp înainte de culcare
CIMBRU = marca postala din Banat
COMBINEZON = lenjerie usoara, transparenta, purtata vara de lucratorii de pe combine
CONTRADICTIE = ceva împotriva dictiei, spre exemplu calusul
DOGMA = raspuns pentru întrebarea:"Si ce rasa zici ca e câinele asta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin înmultire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUN = victoria finala în asediul unei banci
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
******************************************
The scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side,
there's nothing right, and on the right side, there's nothing left
******************************************
Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
******************************************
O bere pt aia de la Yahoooooo! \ /
(*) noric3LLah (*) (03/10/2007 14:40:37): stie cineva ce sa intamplat cu statusu de nu mai
merg decat cateva cuvinte??:O:O:O  ((((maaaaasssssssssssssssssssss
******************************************
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
*******************************************
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe în cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvântul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvântul “are”.
*******************************************
- Mai, nevasta, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
- O fi aia grasa si batrâna de la parter!
*******************************************
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata' .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pixdele alea de la posta au mancat-o”
*******************************************
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.
*******************************************
La un curs de vanatoare, instructorul spune:
- La vanatoarea de ursi, te asezi intr-un tufis, stai nemiscat, si cand
apare ursul, ochesti si tragi.
- Si daca nu nimeresti? intreaba unul din cursanti.
- Ochesti si mai tragi o data, spuse instructorul, ca ai doua tevi la
pusca de vanatoare, si deci doua cartuse.
- Si daca nu nimeresti nici de data asta?
- Atunci arunci cu rahat, spuse instructorul iritat.
- Si daca nu ai? intreaba elevul.
- O sa aaai......
********************************************
2 Fese stateau de vorba:
- Tu fata,daca tot stam atat de mult timp impreuna de ce nu ne casatorim???
- Eu m-ash casatori cu tine da nu vezi ca ne despartzim din orice "kkt"!!??
********************************************
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi,
se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale este....."
********************************************
Ce-ai vanat azi, Ioane? - Cativa pliznoti... - ?!?! - Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"
********************************************
intr-o noapte o blonda s-a trezit plinda de sudori.......dimineata....toti sudorii au plecat la munca
********************************************
|
|
