Generalitati::.
Generalitati::. - 2010 - .::Downloads 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Generalitati::. | Inregistrare | Login

POZE GENERALITATI::.

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
alexxandra pe Simpatie.ro
Femeie
19 ani
Timis
cauta Barbat
24 - 57 ani
Generalitati::. / Funny / Bancuri Moderat de Psycho
Autor
Mesaj Pagini: 1
ronaldinho10
Moderator

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 10028
-Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de pimpong?
-2 grame.

-Unde este cea mai mare densitate de somalezi?
-In directia vantului.

-Cum bagi 30 de somalezi intr-o cabina telefonica?
-Arunci o bucata de piine.
-Cum ii scoti de acolo?
-Nu mai poti,s-au ingrasat.

-Ce s-a intamplat daca in farfuria unui somalez,dimineata,se gaseste un  bob de orez?
-A vomitat toata noaptea.

-Cum isi trimit somalezii copiii in tabara ?
-Prin fax ...

-Cati somalezi incap intr-un autobuz ??
-Toti ..

-Cum a cazut guvernul din Somalia ??
-Au taiat copacul ...

-De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute ??
-Ca sa ia aer vaslasii ...

Raport al amiralului albanez:
-Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.

_______________________________________
Adevărata măsură a vieţii unui om nu se poate obţine decāt prin lipsa de măsură, dorind fără măsură, īndrăznind fără măsură, iubind fără măsură. ( Octavian Paler )
pus acum 17 ani
   
ronaldinho10
Moderator

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 10028
#- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Gelu Corcochiftelu'.
       - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou,
                                   sifon, maica-ta.

                 #- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
                               - Gelu, tu nu esti atent !
                              - Ba da, domnule profesor.
             - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 100.000 de lei ?
                              - Vrajitor, domnule profesor.

                  #- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?
                           - Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?
                             - Pentru ca istoria se repeta ...

                        #Tata i se adreseaza baiatului sau de 14 ani :
                   - Gelule, vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
                               - Bine tata, ce vrei sa stii ?

                              # Gelu si cu Anca se cearta:
                         - Tatal meu este mai bun ! - spune Anca.
                                 - Nu este adevarat !
                             - Si fratele meu este mai bun !
                                 - Nu este adevarat !
                            - Si mama mea este mai buna !
                      - Asta asa este - spune Gelu. Asa zice si tatal meu !

               # Gelu si Claudia se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile :
              - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma
            tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti
             imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa
                                     frigider.

                       # - Gelule, de ce plingi? - intreaba mama lui Gelu.
                        - Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine !

                 #Vine Gelu plin de tupeu intr-o zi la cel mai tare baiat din scoala.
                          - Smechere, hai la bar ca fac eu cinste.
                               - O, bun, se bucura, hai.
                         Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice Gelu :
                   - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru Smecheru.
                    Se supara Smecheru, il scoate pe Gelu afara si spune :
        - Asculta, Gelule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in
                               public te bat de te las lat.
                               A doua zi, iar vine Gelu.
                           - Hai Smechere la bar ca fac cinste.
                            Se duc, vine barmanul, zice Gelu :
                     - O tuica pentru mine si doua Cola pentru Smecheru.
                    Il scoate Smecheru pe Gelu afara si il bate de-l face praf.
                                    A treia zi :
                          - Smechere, hai la bar ca iar fac cinste.
                      Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, Gelu :
             - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru Smecheru ca daca bea doua
                            iar se-mbata si nu mai stie ce face.

           # Gelu tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom.
                          Un trecator se apropie de el, intreband :
                      - Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
                         - Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...

                #Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om
                           se duce la fantana cu intentia de a bea.
                               - Nu bea, omule, e otravita !
                                   - Nem to dom.
                              - Apai bea, dar incet, ca-i rece.

                             #- De ce dorm oltenii pe camp ?
                              - Pentru ca vor sa se cultive.

                       #- De ce poarta blondele fuste scurte si stramte ?
                             - Sa-si tina picioarele impreuna.

                           #O femeie suna disperata la pompieri :
                                  - Alo, pompierii ?
                               - Da, ce problema aveti ?
        - Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra ! Si pare tare excitat !
        - Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
           - Ba da ! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu !

                         #- Cand cere un barbat mana unei femei ?
                              - Cand s-a saturat de a lui.

         # Gelu Corcochiftelu' se intalneste cu fracsu Gelu Chelu' care era putred de bogat. Atunci
                               Corcochitelu' il intreaba :
                       - Ba frate, cum ai facut tu rost de atatia bani ?
                         - Fac contrabanda cu veverite din Ungaria.
                        - Pot sa vin si io ca, am nevoie mare de bani.
                          - Bine, da trebuie sa faci cum iti zic eu.
       Se duc ei in Ungaria fura o veverita si ajung la vama dintre Romania si Ungaria. Chelu' ii zice lu
       fracsu sa ascunda veverita, si asta neavand unde sa o ascunda o baga in chiloti. Dupa ce trec
       de control fara incidente, Corcochiftelu' scoate veverita si o da de pamant, omorand-o. Chelu'
                                 cand vede ii zice :
                 - Ce faci ba ? Ne-am chinuit ca sa o omori cand trecem cu bine ?
       - Ba ! Cand a crezut ca penisul meu e ramura si l-a ros-o, n-am zis nimic. Cand a zis ca bilele
      mele sunt ghinde iar n-am zis nimic, dar cand a crezut ca fundul meu e scorbura si a inceput sa
                              care provizii, m-am enervat.

                      #O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitirii de
         catre a sa "hole" a unui vibrator. Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice :
        - Doamna, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una proasta. Cu care vreti sa
                                     incep ?
                                 - Cu aia proasta...
                            - Nu v-il putem scoate (vibratoru')
                                   - Si cea buna?
                             - Va putem schimba bateriile...

              #O batranica intra intr-un sex-shop, si intreba pe un vanzator tremurand :
                     - Nu-u v-va sup-p-arat-t-i ! Av-v-eti vibr-r-atoa-a-re ?
                                      - Da.
                              - Sh-h-i cu-u-m se opr-r-esc ?

     # - Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu calcat pe mijlocul drumului ?
                           - In fata porcului sint urme de frina!

_______________________________________
Adevărata măsură a vieţii unui om nu se poate obţine decāt prin lipsa de măsură, dorind fără măsură, īndrăznind fără măsură, iubind fără măsură. ( Octavian Paler )
pus acum 17 ani
   
ronaldinho10
Moderator

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 10028
#In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe :
      - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia
                                    urmatoare...

                        # Care este cea mai lunga masina din lume ?
                       Trabantul : trei metri masina, zece metri fumul.

             # Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea
                    sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
                     - Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.
                        Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
       Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor.
                       Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
              - Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!

            #Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
        Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc.
                               Vinzatorului ii vine o idee:
                 - Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de
            sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
        Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da fierul
                                     cadou. 
       La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu fierul atirnat ca mai
                                     inainte.
                   - Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
                   - Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...

             # Ce se intimpla atunci cind un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
                             Se dubleaza valoarea masinii.

                      #In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
                                - Ma-a-a...vecinee!...
                                - Care-i baiu maaa?!...
                        - Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
                                - "Fotoghin" maaa!...
                                 Trece o saptamina...
                                 - Ma-a-a...vecinee!
                                 - Ce-i baiu maaa...?
                    - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
                                 - "Fotoghin" maaa...
                            - Pai da' vaca mea o murit mai!...
                                 - Si-a mea maaa...

      # Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis  apare lupul :
               - Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi : te mananc !
                             Spune-ti ultimele trei dorinte !
                                - Sa facem dragoste !
                Incep ei actiunea...si ...lesina lupul ! I-si revine lupu' si-o-ntreaba pe
                             Scufita Rosie de a doua dorinta.
                          - Sa facem dragoste ,spune "domnita" !
                            Fac ei dragoste si... moare lupul !
                                    MORALA !
                       .....Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.

             # Cica, un tip avea un utilaj de 53 de cm. Mult prea lung ca sa fie comod si
             placut. Disperat ca nu putea avea o viata sexuala normala se duce la Merlin,
                vrajitorul. Ii explica problema, vrajitorul ia cartea de magie din raft,
                       rasfoieste, rasfoieste si in final gaseste solutia.
                  - Uite, ii spune, ce trebuie sa faci. Astepti sa fie luna plina, te duci in
                padure, in mijlocul padurii o sa gasesti un lac, in mijlocul lacului o sa
             gasesti un nufar, iar pe nufar o sa gasesti o broasca. O ceri in casatorie, ea o
               sa zica nu, ii multumesti, te duci acasa si te culci, iar a doua zi o sa ai
                                 problema rezolvata.
            Tipul asteapta luna plina, se duce-n padure, gaseste lacul, gaseste nufarul, pe
                                   nufar broasca.
                         -Broscuto, broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
                                 Broasca raspunde :
                                       - Nu !
             Tipul pleaca, se culca, cind se scoala a doua zi o avea cu 10 centrimeti mai
             putin. Isi face socoteal sa mearga si alte dati pina ajunge la lungimea dorita.
                      Iar luna plina, iar padure, iar nufar, iar broasaca :
                                - Vrei sa te mariti cu mine?
                                       - Nu !
           Perfect, inca 10 cm. Iar mai asteapta gandindu-se ca se mai duce o data, ultima
             oara si o sa ramina cu un utilaj de 23 cm ceea ce iar face pe toti barbatii sa
                   crape de invidie iar pe femei sa cada pe spate de incantare.
                          Luna plina, padure, lac, nufar, broasca :
               - Broscuto, uite este pentru ultima oara cand te deranjez, apoi nu voi mai
                          veni la tine. Vrei sa te mariti cu mine?
                 - Iar eu, e pentru ultima oara cind iti raspund : NU, NU, NU !!!!


            # Intrebare : Cum poti sa tii un politist in suspans o perioada lunga de timp ?
                     Raspuns : Il pui sa caute coltul unei camere rotunde.

                     # O tipa facea o orala unuia.  Tipul in culmea fericirii:
       - Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in
                                      fund.

       # Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un
                     pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune :
                                  - Feteasca, 1954.
                                I se da un alt pahar :
                              - Valea Calugareasca, 1963.
      Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune :
                              - Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.


                        # - Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
                             - Porcul rima, da' rima nu porc.


           # Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducindu-i un cosulet de mincare bunicii.
                   Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu
         salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si incepe sa plinga :
       - Vai mie, mi-am pierdut fecioria, cu cine ma mai marit eu acum, cine o sa vrea sa ma mai ia
                                  pe mine acum ?
                        Lupul sta deoparte, se odihneste si fumeaza.
                      - Stai putin sa termin tigara ca te mai iau eu o dat


                             # Concurs de sarituri in apa :
        Americanul :  Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de
                 metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
      Rusul : Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin
                      de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
        Romanul : Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de
       metri intr-o cirpa uda. Sare, i-si sparge capatina. Se scoala vazind stele verzi si incepe sa injure:
                       - Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-a stors cirpa ?!

_______________________________________
Adevărata măsură a vieţii unui om nu se poate obţine decāt prin lipsa de măsură, dorind fără măsură, īndrăznind fără măsură, iubind fără măsură. ( Octavian Paler )
pus acum 17 ani
   
ronaldinho10
Moderator

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 10028
# Presedintele unei micute tari africane in vizita oficiala la Moscova.
               In Piata Rosie un grup de barbati asezati in cerc isi trec unul altuia un pistol, pe care si-l
             descarca mai intii, fiecare in timpla. Ciuhapul cere lamuriri presedintelui rus.
               - A, pai este binecunoscuta ruleta ruseasca, pistolul are doar un cartus si nimeni nu stie
                         cand o sa-i vina rindul sa-si zboare creierii.
        Presedintele rus intoarce vizita africanului. In mijlocului satului, inconjurata de colibe, o mica
       piata. Un grup de localnici,sunt asezati in cerc. In interiorul acestui cerc, un alt cerc format din
          localnice, asezate in genunchi, fiecare cu fata spre cate un barbat. Rusul cere lamuriri.
               - A, pai asta este ruleta noastra nationala. Vezi vraciul ala cu tobele? Cand incepe sa le
       bata, cercul barbatilor incepe sa se roteasca in jurul cercului femeilor. Cand tobele inceteaza sa
         bata, fiecare barbat se opreste in fata unei femei si aceasta se repede si i-o ia in gura.
                            - Nu pricep unde-i riscul, pericolul, neprevazutul...
                    - O, pai este, ca una din femei o aducem special dintr-un trib de canibali!

                                #Un caine in desert :
                  - Ba daca nu gasesc un copac, ma pish pe mine !

           # Un om vede un politist pe trotuar tragand dupa el o sfoara... Atunci il intreaba :
                            - De ce tragi domnule sfoara aia ?
                         - Pai am incercat s-o imping si n-a mers...

                  # Intrebare : Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
                     Raspuns : Bineinteles, dar e de preferat cu o femeie...

     # Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste; el raspunde ca vrea una blonda
        sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede ? Intinsa pe pat statea o tipa
           blonda sus dar bruneta jos. Indignat, Bula se intoarce la receptie si protesteaza :
          - Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta.
       - Stati putin, e o neintelegere, tot blonda este dar nu ati trintit usa destul de tare ca sa zboare
                                     mustele.

        #Superman zboara deasupra unui oras... o vede pe Wonder Woman, dezbracata si intinsa pe
                                     spate... 
        - Aici e de mine ! se gindeste el. Coboara in viteza, isi face treaba si zboara mai departe...
                      Wonder Woman se ridica in capul oaselor, mirata...
                                  - Ce-a fost asta ?
               - Nu stiu, raspunde Omul Invizibil, dar ma ustura curul ceva de groaza...

                # La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul :
                            Reprezentanta Ugandei, Mbuka :
                - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa
      mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut
                o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
                            Reprezentanta Frantei, Isabelle :
       - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In
      prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a
                         schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
                            Reprezentanta Romaniei, Maria :
       - Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga
       si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am
       vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul
                                      stang.

      # Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula, in afara de poker, bere si amici nu
       mai stie altceva. Dupa o vreme sotia se plinge mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre
                                cum se face dragoste. 
                      - Nici o problema, zice soacra, am eu grija de asta.
                              Il cheama pe Bula si ii zice:
             - Bula, vezi tu ce fac ciinii aceia in strada ? Ei bine, asa sa-i faci si tu nevestii.
                          Dupa citeva zile, mama il intraba pe fiu:
                                   - Cum a fost ?
               - Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu pine am scos-o in strada...

                           # Intrebare : Ce este un securist ?
                            Raspuns : Un cur cu prefix si sufix !

       #Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat,
                           minune mare, incepe sa vorbeasca :
      - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi
                                   da tot ce vrei.
                                      - ...
            - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului!
                                      - ...
              - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
            Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarina.
                              - Ma, pe cine faci tu taran?!

          #Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit :
         - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac?
                                     Alege-ti.
                          - Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

       # Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
                         - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta ?
                    - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos ?

     # Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun
                      cu picioarele in sus.Medicul foarte intrigat ii spune :
                   - Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi !
                               La care doamna replica :
                    - Sictir ! Tu i-ai pus proteza sotului meu, tu sa i-o scotzi!

          # Bula se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vede zicand frecandu-si sanii:
                             - Vreau barbati, vreau barbati !
       A doua zi se uita din nou pe gaura cheii si o vede in pat cu un barbat. Se duce repede la el in
                            camera, isi freaca sanii si incepe :
                             - Vreau bicicleta, vreau bicicleta !

         #Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese incercind sa-si stearga
                          uniforma si cind ajunge afara isi zice :
                - Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus ?

          #Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari. O baba care cobora scara zice :
                 - Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap !
                             - Nu-i sare, ca-i batuta-n cuie !!

                        #Intrebare : Cum asezi 4 blonde pe un scaun ?
                            Raspuns : Intorci scaunul invers !

       #Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa
        jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli
       naspa din baie si cind deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un
               picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
                            - Ce faci draga ??? Ai innebunit ?
      - Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua
                                ore pe partea cealalta...

      #Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi
                                   si il intreaba:
                          - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
      - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul
                     si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
                          - Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
              - Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
           Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
                        - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
                           - Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

_______________________________________
Adevărata măsură a vieţii unui om nu se poate obţine decāt prin lipsa de măsură, dorind fără măsură, īndrăznind fără măsură, iubind fără măsură. ( Octavian Paler )
pus acum 17 ani
   
ronaldinho10
Moderator

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 10028
#Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum
           sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
                            - Ce faci tu aicea, fata mosului ?
      - Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gindesc sa
                           ma omor sa scap de toate necazurile.
       - Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte,
                           acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
                         - Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
              - S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva?
                           - O masina, mi-ar fi de mare folos...
             - Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
          - Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
       - In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului
               ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
                         - Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
                  - Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
                         - Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
                     - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
      Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
                             - Citi ani ai tu, fata mosului ?
                           Luind o scurta pauza, fata raspunde :
                                   - 28, mosule .
                        - Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

             #Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde :
                              - Ia uite un medalion verde.
                        Cealalta baga degetul in flegma si il ridica .
                                  - Are si lantisor.

       #Doi purici se intilnesc. Unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit cu ochii
                                rosi, nasu curgindu-i...
      - Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos,
                                   curat... Dar tu?
        - Eu... vai de capul meu... Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din miini
        tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec... Te rog, aranjeaza-mi un loc
                                  caldut ca al tau...
                     Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
               - Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
       - Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel... Vin intr-o seara acasa obosit mort
                  ma culc... si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...

      Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
                                    - Hiiii!!!...
                                    - Hiiii!!!...
                             Si tot asa timpul trece si nimic.
                       La un moment dat, se aude din una din cabine :
                               - Hiiii... hiiii..., pleosc!...
                        Celalalt aude si-i spune primului cu invidie :
                               - Fericitule, ce noroc ai...
                              La care "fericitul" raspunde :
                        - Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul !

                       #O tipa avea o papapgalita care striga intr-una :
                                - Sint curva, sint curva !
        Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2
        saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o
      invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si
                  o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige :
                               - Sint curva, sint curva ! 
                            La care papagalii popei raspund :
                          - Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba !

              # Doi tantari mergeau pe motocicleta. Deodata unul dintre ei exclama :
                            - Ahh ! Mi-a intrat o musca-n ochi !

               #O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.
                           Dupa verificari acesta ii da verdictul :
                             - Doamna sinteti insarcinata !
       - Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n barbat! Musai
                                   v-ati inselat.
                     - Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
                           - Apoi domn doctor n-are de unde fi !
                      - Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !
            - Firar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea incredere...

                                # Sotul unei blonde :
                - Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor !
                                     Blonda :
                          - Dragul meu , ti-ar trebui o mitraliera !

                     #Intrebare : Care e asemanarea dintre blonde si UNIX ?
                     Raspuns : Amandoua sunt multitasking si multiuser...

     # Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la
                        examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
               Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
                          - Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
                                     - Zi ma!
                              - Cine a scris "Luceafarul"?
                                   - Ba, nu stiu.
                            Politistul nostru se duce la colonel:
                           - Dom' colonel! Am si eu o problema!
                                 - Da, se rezolva! Zi !
                              - Cine a scris "Luceafarul"?
                    - Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon !
       In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe
       un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate
                           discret biletul si raspunde mandru :
                                  - Clujeanca S.A.!

              # Doi olteni in vacantza.La ora 3 dimineatza,unul il trezeshte pe celalalt:
                                    - Marine !
                                      - Ce ?
                           - Deschide ochii si spune-mi ce vezi ?
                                     - Cerul.
                                      - Si ?
                                    - Si Luna.
                                      - Si ?
                                  - Si Carul Mare.
                                      - Si ?
                                   - Si Carul Mic.
                                      - Si ?
                         - Si... Ioaneee !... ashtia ne-au furat cortu'.

      #Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda
                             pe jos. O ridica si se uita in ea:
                     - Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
      - Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu in poza!

        #Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
         - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele,
         aprinde lumina. Fiti atenti : eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a
        intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe
      intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei,
                                    si le zice:
       - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns
                                     lumina.
              Pleaca boii, vin dupa doua saptamani, nerasi, nedormiti. Ii ia ala la rand:
                             - Ba, cutare, unde era lumina ?
                                 - Pai sa vedeti ca ...
                            - Nimic ! Nu iei gradul ! Urmatorul.
                                    - Pai sa ...
                 Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
          - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
                                - Pai cum ai aflat ba ?
      - Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci
        la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am
       smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da
                        pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
                                   - Si, unde era ?
                                   - In frigider...

       # Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i
                                 spune nevesti-si :
       - Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
       Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se
                                 uita in jos si spune :
                                  - Porti chiloti albi.
                - Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
                               A doua zi jocul se repeta.
                             - Acum ai pe tine chiloti negri...
       - Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia
      deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se
                              uita in jos, si nervos spune :
      - Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urit s-au crapat...

        #Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se
          solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze
       imposibilitatea procreerii la o asemenea virsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile,
        avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se
                                adreseaza instantei :
        - Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta...,
                                   credeti ca :... ?
                       Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche : 
                       - Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

           #O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
       - Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte
                                   ani de-acasa...
                 Tanarul suporta fara cracne, insa la coborare, enervat, ii spune :
                                  - Curva batrana !
        - Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot
                                  "domn' avocat".

                          #Paraschiva ii povesteste unei prietene :
       - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret. De o
       saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid , si, in fata usii, un
                         barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba :
                         - Sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
                                   - Nu ! spun eu.
       La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a
       aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste
                             acest barbat de la sotul meu ?

         #Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata :
                   - Ce faci Dom'le ? De cate ori cumperi bilete pentru acuma ?
             - Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.

       #- Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist
                                   320.000 lei ?
         - Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?

        #Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa
        mearga la un bordel. Patroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si
                                deschide conversatia :
                               - Cu ce va putem servi ?
                                  Politistii raspund:
             - Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
             - Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
                     Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
                                - Cam 50.000 de lei !
                              La care, patroana le spune:
       - De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
                          Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
       Dupa o ora, batai in usa bordelului. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti
                                     fericiti.
              - Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
                                      - Nu !
       - V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati intetes ?
                                      - Da !
                             - Si atunci, ce mai cautati aici ?
                                - Am venit sa platim !

                   #Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie...
                                     De ce ?
                               Ca sa stie unde a ramas...

_______________________________________
Adevărata măsură a vieţii unui om nu se poate obţine decāt prin lipsa de măsură, dorind fără măsură, īndrăznind fără măsură, iubind fără măsură. ( Octavian Paler )
pus acum 17 ani
   
ronaldinho10
Moderator

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 10028
#Doua babe citeau ziarul :
                      - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
                            - Si noi stam ca proastele in Titan !

                 #In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei.
                                Urmeaza constatarea :
                                - O mana pe sosea...
                                 - Un picior pe gard...
                                 - Un cap pe tontuar.
                                     Celalalt :
                                   - Nu e bine !
                                - Un cap pe tontuar...
                                     Celalalt :
                                   - Nu e bine !
                        Atunci cel dinati ii fute un sut capului si scrie : 
                                 - Un cap pe sosea .

                             #Alinuta vine plangand acasa :
                        - Mama, mama, copiii zic ca am fata de fund !
                      Mama auzind ce spune incearca sa o linisteasca :
           - Nu e adevarat, Alinuto ! Uite mai bine te duci sa te plimbi putin ca sa te linistesti.
        Mergand Alinuta pe strada, vede un canal fara capac. Curioasa, se uita in canal, de unde se
                                     aude :
                                 - Te rog, nu te caca !

        #Spermatozoizii unui tip, au auzit de la niste nervi, ca in ziua urmatoare, posesorul se va folosi
                          de ei. Astfel ei si-au facut niste planuri :
       - Ba, cand isi da drumu', tu te duci in stanga, tu in dreapta, voi doi pe centru, iar eu vin dupa
           voi si fecundez ovulu'. Orice obstacol intalniti dati alarma si incercati sa-l eliminati.
       Iata ca a venit si momentul mult planuit. Spermatozoizii urmeaza planul ca la carte insa la un
                            moment dat se aude un strigat :
                            - Stop ! Stati ! Am fost dati in gat !

                     #La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune :
                       - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
                                 Imediat vin ideile :
                           - Sa fie o statuie cu taranul roman !
                        - Sa fie taranul imbracat in costum national !
                   - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
                - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
                     - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
                          Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar :
                        - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

                   #Intrebare : Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?
                       Raspuns : Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata

         #Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la
                                  vanzator si zice :
                            - Nu va suparati, bomboane este ?
                       Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
                             - Domnule, bomboane SUNT !
              A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie :
                            - Nu va suparati, caramele este ?
                               Vanzatorul ofticat ii zice:
                              - Domnule, caramele SUNT !!
       Se duce politistul acasa si cade pe ganduri : "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent
                           sa vorbesc civilizat cu... gata, asta e"
       A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
                               - Fiti amabil, rahat sunt ?
                                 La care vanzatorul:
                            - Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !

                     #Intrebare : Ce e mic, verde si merge pe sub pamant ?
                              Raspuns : O rima in trening.

                          #Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
        - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le
                                poate minca nimeni ?
                - N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici.
                                    A doua zi:
        - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le
                                poate minca nimeni ?
                 - Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
                                    A treia zi:
        - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le
                                poate minca nimeni ?
        - Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tari de tot de nu le poate minca
                              nimeni pe fundul unui sertar.
                                   Da' iepurasul :
                          - Bun, acum sa vedem cine le maninca.

      # Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea
                         vizibil viteza admisa. Acesta se justifica :
                   - Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
       - Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic,
                                   ori esti primar !

       #Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
                                   Preotul catolic:
       - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in
              stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
                                  Preotul ortodox:
      - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica,
                             ce cade in afara e pentru mine.
                                      Rabi:
       - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi
                                   e pentru rabi..

                  # Intrebare : Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada ?
                    Raspuns : Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.

     # Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si
                                     incepe.
         - Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie
                                  maxima. Gata ?
                              Se concentreaza iepurasul:
             - 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
                             Incepe iepurica sa se screama:
                          - U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
       - Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne
      vineaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data:
                                    1 2 3 gata!
                  Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
       - Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci ? Ma scirbesti, fiule,
                     vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
         Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, isi aduna toate puterile...
                              - 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.

                               # Doua bufnite pe craca.
                                  Prima: Buhuhu !
                        A doua: Buhuhu in aia matii ca m-ai speriat.

              # Intrebare : Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina ?
                        Raspuns : Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi !

                    # Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
                           - Mai tancule iti place mustata mea ?
                                    - Da nene.
                        - Mai tincule, da' tie iti place cascheta mea ?
                                    - Da nene.
                      - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
                             - Da, nene, dar e prea tarziu.
                             - Cum asa, mai ai atata timp...
                    - Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea...

              # Intrebare : De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?
                            Raspuns : Sa mai respire vaslasii.

_______________________________________
Adevărata măsură a vieţii unui om nu se poate obţine decāt prin lipsa de măsură, dorind fără măsură, īndrăznind fără măsură, iubind fără măsură. ( Octavian Paler )
pus acum 17 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la