ronaldinho10
Moderator
 Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 10028
|
|
>Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai
>fost ,
>fa ?
>- La servici.
>- Fa , te rup, pana la ora asta la servici ?
>- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
>- Si ce ai cumparat, fa ?
>- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
>- Auzi fa , firai a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi
>mobila....
>
>
>
>
* Un gunoier suna la usa unei case! Cine-i,
intreaba stapina casei? Gunoierul! Tipa ii deschide usa ii deschide formuarul
si ii suge pula!
In culmea fericirii gunoierul le povesteste colegilor si bineinteles ca merge
si al doilea gunoier si faza se repeta.
Excitat la culme merge si soferul de pe masina de gunoi, si suna la usa.
Cine-i? intreaba tipa. Soferul de pe masina de gunoi! Tipa ii deschide usa
ii da 5 mii de lei si inchide usa.
Soferul contrariat insista si o intreaba de ce lui nu ia supt-o la care tipa aspunde:
Cind a plecat sotul meu de acasa a spus ca daca vin gunoierii
la sofer sa-i dau 5 mii de lei iar la restul MUIE!!!
* O tipa i-o sugea unuia. Tipul īn culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito.
Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful īn fund."
* Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:
-Lupuleeee, lupuleeee...Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
-Lupuleeee, lupuleeee...Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
-Lupuleeee, lupuleeee...Vine pe marginea prapastiei si īl
īntreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici? Iepurasul,
nici una, nici doua īl īmpinge īn prapastie si īncepe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...
* Īn fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul īnvinge.
Lupul īl īntreaba secretul:
- Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
- Īn fiecare dimineata īnainte de partida fac sex cu
prietena mea si ma binedispun si astfel sunt īntr-o forma excelenta pt.
a juca sah. Lupul se prinde de smecherie, dar neavānd prietena se
duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea:
- Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
* O haita de lupi vrea sa treaca un pod,
dar le sare īn fata iepurasul strigānd:
-Lupilor, sīnt duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa īmi
dati fiecare cīte 2.000 lei. A doua zi, se īntāmpla acelasi
lucru. A treia zi, se gāndesc lupii si īsi aleg trei duri, dupa care
pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou īn drum si īi
īntreaba:
-Lupilor, sīnt duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri
si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cīte 5.000 lei
si de la restul iau eu 2.000 lei.
* Īntr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul,
vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat īl ia pe iepure la
bataie, īn cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe
dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei īl ia
la bataie. Īepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si
mai īn fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci
iepurele suparat īncepe sa strige:
-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
* Iepurasul merge la farmacie.
- Buna ziua, aveti morcovi? Farmacistul, suparat, īi
raspunde:
- Mai iepurasule mai, cānd o sa-ti trag una o sa-ti sparg
dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar? A doua zi
Iepurasul revine:
- Morcovi aveti?
- Cara-te de aici ca o sa-ti
strāngi dintii de pe jos! A treia zi povestea se repeta, si
Farmacistul, scos din sarite, īi trage un sut īn bot. A patra zi
Iepurasul se īntoarce la Farmacie, tot bandajat īn jurul botului.
- Buna ziua, am venit sa va īntreb daca aveti suc de morcovi?
* Se face in padure
consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
- Ala care zice un banc si e unu singur care nu rāde o sa fie
friptura..." Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos
de rās...numai girafa statea serioasa Īl manānca leul pe
iepuras....<BR>Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rāde īn afara de
girafa care era pe jos de rās...
- De ce rāzi girafo? o īntreaba leul.
- De bancul iepurasului...
* Iepurasul intra īn
cofetarie si cere vānzatoarei doua banane si un suc de morcovi. <BR>Bea
sucul si, spre stupefactia vānzatoarei, īsi baga bananele īn
urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vānzatoarea, hotarāta sa
afle motivul acestei purtari ciudate, īi spune, dupa patru zile, ca nu
mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de
portocale. Bea sucul si īsi baga morcovii īn urechi. Īn pragul unei
depresiuni nervoase, vānzatoarea īl īntreaba de ce īsi baga morcovii īn
urechi. Raspunsul :
- Pai, daca nu mai aveti banane...
* Iepurasul intra
īntr-un supermarket si cerānd un cui, īntreaba:
- Cāt ma costa un cui? Vānzatorul raspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamāna, seara de seara,
iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vānzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un
kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si
n-am cui sa dau telefon.
* Iepurasul se duse
intr-o zi la brutarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din
acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mānca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars
de-aici.<BR>A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din
acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mānca nimeni ?
- Īntelege ca aici facem numai pāine ca lumea, nu avem asa
ceva. A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din
acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mānca nimeni ?
- Da, ma, ca m-ai īnnebunit, am gasit cāteva mici mici si tari tari
de tot de nu le poate mānca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le manānca.
* Iepurasul la
farmacie:- Tanti, vreau si eu niste droguri.- Taci ma, esti
nebun, ne ia politia pe toti. Vino māine. A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino māine. A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea
sa-ti dau. La care iepurasul iese repede īn strada si īncepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
* O frumoasa blonda
face autostopul pe autostrada Bucuresti - Pitesti. Opreste un superb
Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de-a treia femeie gravida pe care o duc la
Bucuresti.
- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti!
* In autobuz, un tip i se adreseaza unei blonde:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana
de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!
* O blonda si o bruneta cad de pe un pod inalt. Care ajunge prima jos? Bruneta
blonda s-a oprit sa intrebe drumul.
* Intr-o statie de
metrou o blonda striga:
- Brindusa alba de vanzare! Brandusa alba de
vanzare! Un politai aflat in zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
- Alba Brandusa.
* Doua blonde stau de vorba:
- Tu vorbesti cu sotul tau cand faci dragoste? intreaba una.
- Da, daca-mi da telefon, raspunde cealalta.
* De ce o blonda nu
poate fi si desteapta si frumoasa in acelasi timp?
- Pentru ca ar fi barbat!!!
* Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, vazand
o blonda langa mine, i-am lasat 50 de dolari pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi
era pe jumatate adormita, mi-a dat 10 dolari, rest.
* Ce spune doctorul inainte de a face o operatie pe creier unei blonde?
- Spatiul. Ultima frontiera
* O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat. Acesta īi spune ca
daca vrea sa slabeasca 10 kg trebuie sa alerge timp de o luna. Blonda
urmeaza sfatul medicului si, fericita, dupa o luna īi da telefon sa-i
spuna ce mult a slabit. La sfīrsitul conversatiei, īl īntreaba:
- Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.
* O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala: Bruneta: Seara trecuta am
avut trei orgasme la rand! Blonda: Asta e nimic, noaptea trecuta eu
am avut peste o suta. Bruneta: Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul
tau e atat de bun. Blonda: A, tu vorbeai de un singur tip.
* O blonda este in curte cand gunoierul vine si intreaba: "Ceva gunoi azi?".
Blonda raspunde: "Azi o sa luam trei saci."
* Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?
- Norocoasa.
* Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata?
- Sper ca e al meu!!!
* Ce au blondele si sticlele de bere in comun?
- Amandoua sunt goale de la gat in sus.
* Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana?
- Tunel de vant.
* Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta?
- Tot auzi de ele dar nu le vezi niciodata.
* Cum numesti o blonda vopsita bruneta?
- Inteligenta artificiala.
* De ce mananca o blonda fasole sambata?
- Ca sa poata face baie cu bule duminica.
* Cum masori inteligenta unei blonde?
- Prin introducerea unui manometru in ureche.
* Cum incurci o blonda ?
- O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea
in colt si scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso"
* Cum te incurca ea pe tine?
I-ti spune ca asa a facut.
* Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia,
care insa ii zice :
- In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si
vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
- Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ?
* Intrebare : De ce are rinocerul corn ?
Raspuns : Ca n-a gasit chifle !
* Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergand el asa,
il prinde un homosexual.
- Ba, cum vrei sa te fac, cu alifie sau fara alifie ?
- A-a-a... cu alifie...
- Alifie, fa-te-ncoa!
* Vine lupul la vulpe si-i spune :
- Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te fac.
Vulpea raspunde :
- Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa raman virgina...
- Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.
Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe :
- Stii, vreau sa te fac.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramana virgina... si mistretul o duce din nou la arici.
Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza.
In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune :
- Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam fermoar !
* - Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata ?
- Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva ?
- Vrei ?!
* La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune,
practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda :
Mircea : Paine.
Profesoara : Bine, altcineva ...
Bula : Lampa.
Profesoara : Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin!
Ai auzit pe cineva sa manance lampi ?
Bula : Da... o data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei : "Stinge lampa si ia-o in gura".
* Cica era ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele.
Ceva de vis : discoteca, gagici, striptease, laser, etc. Spre dimineata,
iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Leul se facuse muci,
ia un topor si omoara toate animalele. A doua zi se trezeste iepurele mahmur,
in jurul lui numa' sange, bucati de blana, creieri prin iarba, etc.
Se pocneste peste frunte :"Ma, da' urat mai fac la betie!"
* Tacsu lu Bula bate la usa dormitorului in care era incuiat el cu sora-sa :
- Ce faceti acolo ?
- Dragoste, raspund ei speriati !
- Aaa, credeam ca fumati !
Dupa ce termina ei treba sora lui spune :
- Bula faci dragoste mai bine decat tata !
- Stiu, mi-a spus-o si mama !
* Fat Frumos ii zice calului :
- Ba, calule, stai aici pe loc, ca eu sus la Ileana Cosinzeana si daca vine zmeul,
sa sar drept pe tine ca sa fugim. Fat Frumos urca, dupa un timp se aud ciocanituri la usa.
Fat Frumos se azvirle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cind colo, la usa calul.
- Ileana Cosinzeana, spune-i lu' Fat Frumos ca afara ploua si am intrat pe coridor,
ca mi-era frig rau !
Dupa ce iese Fat Frumos din spital, se duce din nou la Ileana Cosinzeana si ii zice :
- De data asta mi-am luat parasuta !
Cind sa se apuce ei de teaba, ciocanituri in usa ! Sare Fat Frumos, iar Ileana Cosinzeana
descide. Cind colo cine crezi, calu' !
- I-am adus la Fat Frumos parashuta, ca din greseala a luat sacul meu cu ovaz !
Dupa ce iese Fat Frumos din spital, se duce din nou la Ileana Cosinzeana si ii zice :
- De data asta gata, mi-am luat chiloti cu elice !
Cind sa se apuce ei de teaba, ciocanituri in usa ! Sare Fat Frumos,
iar Ileana Cosinzeana descide. Cind colo cine crezi, zmeu'!
- Hmmm, simt miros de om !
- Vai zmeule ti se pare !
- Daa ? Si cu chilotii astia cu elice ce-i !
* Un om se suie intr-un autobuz foarte aglomerat shi ca prin minune gaseste un loc gol !
Isi pune plasa pe scaun si se duce sa composteze biletul! Cind se intoarce uita de plasa
shi se asheaza pe ea! Cu o moaca disperata striga!
- Aoleu ... Ouale !
O femeie curioasa, ca dealtfel toate femeile, intreaba:
- Aveatzi oua in plasa ?
- Nu, cuie !
* - Mama, uite Ionel da cu scaunul in mine !
- Pai da si tu in el !
- Nu pot, ca al meu e moale !
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati
intrebat
vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze
cele
zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a
ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",
cei
mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de
scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai
fumat o
tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al
costumului
si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh, multumesc
din
suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de
whiskey
pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh, ... multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: (coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai
avut
o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
* Merge Bula in Germania, si calca pe un bec,
aia il prind si il baga in inchisoare.
Evadeaza si ajunge intro padure, aia dupa el,
si in padure gaseste bula o fantana se gandeste se gandeste siintra in ea.
Gardienii se impart in doua comandantul prin padura si celalti o ocolesc.
Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca:
CMD: Ii cineva acolo
BULA: Ii cineva aclolo (ca sa faca pe ecoul)
CMD: Nu-i nimeni acolo!
Bula: Nu-i nimeni aclolo!
CMD: Mai bine me duc in padure !
BuLa: Mai bine ma duc in padure !
CMD: Mai bine arunc o grenada !
Bula: Mai bine te duci in padure !
* Noaptea, Bula si taica-su sapau in gradina.
Bula: Tata, bunicu avea dinti de aur?
Tata: Taci si sapa!
* Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta
o placuta pe care scrie "Ciine Rau".
Se opreste si se uita printre scinduri si vede o caricatura de catel,
mica si amarita. Nedumerit, suna si o intreaba pe batrinca care iese la poarta:
Bula: Bine tanti, de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cind aveti o caricatura de ciine?
Tanti: Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!
* Bula ii spune lui taica-su:
Bula: Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su: Ia 100 si dute.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bula?
Bula: Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei.
Maria: Bula, da suta incoace si vino cu mine
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament.
Maria se dezbraca si se intinde pe pat.
Maria: Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
Maria: Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
Bula, bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Bula bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de citeva ori,
Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria
Bula: Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita.
* Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.
Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pizda!
* BULA STATEA INTR-UN AUTOBUZ SI LANGA EL ERA O BATRANA CU UN OCHI DE STICLA.
LA UN MOMENT BULA,SPERIAT O INTREBA:
-DE CE ITI ARUNCI OCHIUL IN SUS?
-VREAU SA VAD DACA MAI SUNT LOCURI IN FATA.
* -Cati ani ai ,Bula?
-5 ani, unchiule.
-5?Si nu esti nici cat umbrela mea de inalt!
-Dar cati ani are umbrela ta unchiule?
-...
* Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie.
Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca l-a futut balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare.
Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l
ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si
recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales,
cu inima cat un purice,
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a futut balena cu calcanul.
* Cum a scapat bula de sida?
...
Simplu.
A murit de cancer.
* Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula
ii telefoneaza si-l intreaba:
- Cum ti-ai petrecut Revelionul? Cum ai fost imbracat?
- Aaa... bine. Am fost imbracat in blugi de Revelionu.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
-Da, am facut in blugi de Revelion!!
* Bula la scoala: de ce imi dati numa note de 4 doamna inv.?
sa nu se prinda dirctorul ca va dau la toti note asa de ampulea!
* Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi cānd vine:
- Unde ai fost Bula? īntreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!
* Bula si strula moaare
si ajunge la doua usi. Pe una scria rai deschis de la 2 si pe iad de la 3.
Asteapta bula si strula pana la 2 si vine sfantul petru,
itra inauntru, ce le spune sf petru luati ce vreti dar nu iesiti afar.
Ia bula niste masline si iese afar sa se intalneasca cu strula,
la poarta se intalneste cu sf petru, Bula ce ai acolo,
bula unde in mana mai dobitocule, masline si dece ai iesit afar cu ele, paiiiiiii!
ia hai bagatile in cur, bula se screme el acolo si incepe sa rada,
de ce razi ma?; paiiii! ma gandesc ce-o sai faceti lui strula ca el a luat pepeni
* Trei rechini: R.General, R.Sheriff si R.Bula (paznicii oceanului).
Dupa patrulare povesteau cele intamplate.
R.General "Ma baieti...cum innotam eu asa,
ce credeti ca am vazut? Un mare vapor de se scufunda.
Am luat repede o mare placa de inox si am nituit
gaura salvandu-i pe cei de pe vapor!"(Bravoo...).
R.Sheriff "Patrulam prin sectorul meu si am vazut o
salupa ce gonea catre un petrolier.
M-am indreptat cu cea mai mare viteza catre el am sarit
in salupa i-am dat f`o doua cozi peste fata individului,
l-am tras pe dreapta, i-am futut o amenda si am salvat
pestimea de la poluare...!!!" Acu` veni si randul Rechinului
Bula care iata ce spunea: "...innotam agale pe la marginea
raului si ce credeti c-am vazut??? (Ce? Ce?) O barca domnilor!
(Aaaaa...) Stiti ce era in barca? (Ce? Ce?) O gagica Domnilor!
( Oaaaau) Deodata gagica incepu sa se dezbrace... ( Si?!)
Si si-a dat puloverul jos... (Si?!) Si si-a dat
sutienul jos...(Si?! Si?!)...Si m-i s-a sculat carma si n-am mai putut s-o urmaresc!!!
Trimite acest banc unui prieten
* -Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu!Si el viseaza!
* Bula la ginecolog:
Dom'doctor am venit cu sotia pentru ca suntem tineri casatoriti
si eu nu stiu cum sa f... Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil ii arata pe tinara sotie cum se face treaba,
dupa care Bula da si el un numar, doctorul felicitindu-si la
sfirsit "elevul" pentru cat de repede invata.
Dupa 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg si il
vede pe Bula care se plimba cu Strula. Doctorul ii spune
colegului sau ce prost e Bula, ca i-a frecat tinara sotie
ca sa il invete sa f... etc.Bula il vede la rindul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
-Auzi mai Strula ce doctor prost!Acum 2 saptamani am agatat
o producatoare si nu avean unde s-o f... si-am f...t-o la doctor in cabinet!
* Bula merge in desert.La un moment dat, mort de sete,
vede o fintina shi striga el "apa, apa!".
Iasa atunci unu din fimtina si striga "unde, unde?".
* La un moment dat sotia lui Bula se
trezeste in miez de noapte si īi cere lui melci.
-Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
-Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate
magazinele si barurile din oras dar nu gaseste
nimic. Intr-un sfīrsit gaseste el intr-un bar melci.
Vīnzatoarea o blonda superba si
dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula,
ca tot omul nu-i rezizta si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa
se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.
Ajungand īn fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara
iesi sa vada cine e:
-Bula, dar de ce ai stat atīt?
La care Bula:
-Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
* Era odata Bula si gaseste o grenada.
Nu stia ce e si a bagat-o īn gura, se īntīlneste cu Strula.
Strula īi cere grenada lui Bula si o baga si el īn gura,
Bula vede cuiul si īl trage grenada explodeaza facīndu-i
lu Strula o gura pīna la urechi. Bula īi spune lui Strula
rīzi tu rīzi dar eu m-am speriat.
* Bula merge pe strada si se intalneste cu Strul.
-Mah, Strul, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
-Ce mah, Bula, esti nebun?daca dai pe langa si imi spargi capul?
* Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:"Va rugam apasati butonul numarul 1!".
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2.
Apasa si ii creste motrul.
La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.Apasa Bula butonul,
la care aceeasi voce incepe: "Si acum va rog frumos repetati dupa mine:
Tatal nostru care ...!!!".
Trimite acest banc unui prieten
* Merge bula la mormantul lui soacrasa si spune:
ce trista-i viata fara tine asi vrea sa te mai vad odata.
Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice:
"Nu mai poate omul nici sa glumeasca?"
Trimite acest banc unui prieten
* Ion se ducea sa dea o carja la o tipa.In drumul
lui se intalneste cu Strula care il intreaba unde
se duce si Ion ii spune ca se duce sa-i dea o carja unei
tipe si Ion il ia si pe Strula cub acesta .Dupa un timp se
intalnesc si cu Bula care ii intreaba unde se duc iar acestia
ii spun ca se duc sa dea o carja la o tipa.Bula se roaga de ei
sa il ia si pe el dar pana la urma il iau si pe Bula.
Cand ajung la tipa acasa intra Ion si iese satisfacut
dupa care intra si Strula iese si el satisfacut dupa care intra si
Bula si se aude zbang.trosc,plosc dupa care iese si Bula.
Acestia l intreaba ce a facut inauntru iar Bula
le spune ca nu a gasit carja si a dat cu scaunul.
Trimite acest banc unui prieten
* Ioa era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga:
-Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie!!!
Ion nimic...Ajunge Gheo langa Iona si-l intreaba :
-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
-Intai munca si apoi PLACEREA...
* Un pictor vstit,aflaat intr-o
Drumetie in munti,
intalneste o turma si
se adreseaza ciobanului;
-Bade,imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Esti nebun,omule?
La-sale asa albe cum sant...
* Un ardelean si un oltean īn tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul
scoate slana si chita, brisca si īncepe sa manānce. Olteanul scoate niste fāte de peste,
manānca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul īl vede si-l īntreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor
si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gāndeste, si īn final īi propune olteanului sa faca schimb de māncare.
Acum olteanul se īnfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o
figura scārbita īncearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
* Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea
jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el,
se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
* Doi ardeleni stau de vorba:
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati,
pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
* Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?
* De ce n-au ardelenii SIDA?
Are si boala mindria ei.
* Intr-un avion stewardesa anunta :
- Suntem la 10.000 de metri deasupra oceanului ! Va anuntam ca am pierdut motorul sting !
Va rugam nu intrati in panica ! Situatia este sub control !
Dupa vreo zece minute apare din nou si anunta :
- Am pierdut si motorul drept dar nu va faceti probleme ! Suntem deasupra oceanului !
Va rugam sa va puneti centurile de salvare si sa va ungeti cu alifia antirechin de sub
scunele dumneavoastra !
O femeie foarte curioasa intreaba :
- Este adevarat ca daca ne dam cu alifia nu ne vor mai minca rechinii ?
- Nu, dar va vor minca asaa, mai in scirba !
* Intrebare : De ce au spermatoizii coada ?
Raspuns : Ca sa-i poti scoate dintre dinti.
* Iepurele, beat pluta, o prinde intr-o seara pe leoaica si o violeaza salbatic,
de o baga in coma. Dupa trei luni se trezeste leoaica... mai tinea minte doar ca ala
care a violat-o avea urechi lungi. Leul stringe toate animalele in poiana si incepe
discursul :
- Acum 3 luni un nenorocit cu urechi lungi a posedat-o salbatic pe regina.
Sa iasa in fata toate animalele cu urechi lungi !
In multime, iepurasu' zice :
- Ptiu, a belit-o magaru' !
* Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea,
vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte
RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita.
Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale,
totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac,
ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma zdravana pe buzunar :
- Poza unui prieten.
* Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se reguleze
ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula :
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la masa :
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa,
asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care tasu :
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
* Intrebare: Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e
si comandantul prezent ?
Raspuns : Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste.
* Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice :
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,
imi dai o sticla de whisky ?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad. Se concentreaza asta si ridica masa fara
s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice :
- Acum sa fluiere careva. Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice :
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla,
bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici. Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si
deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman :
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic p... mosului ala
de-acolo dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.
Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !
* Intrebare : Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
Raspuns : Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
* Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina.
Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.
Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
_______________________________________
Adevărata măsură a vieţii unui om nu se poate obţine decāt prin lipsa de măsură, dorind fără măsură, īndrăznind fără măsură, iubind fără măsură. ( Octavian Paler )
|
|
